如何选择爱与被爱
作者：周国平
发布时间：2016-08-27 10:43:22
来源： 名家欣赏
桌上放着一封某杂志社转来的读者来信，信中提出了一个难题：
在作婚姻的抉择时，究竟应该选择自己所爱的人，还是爱自己的人?
换句话说，为了婚姻的幸福，爱和被爱何者更为重要?
对于这个问题，我可以不假思索地给出一个肯定正确无误的答复：
爱和被爱同样重要，两者都是幸福婚姻的必不可少的条件。
无论是和自己不爱的人结合，还是和不爱自己的人结合，
都不可能真正感到幸福。
然而，这个正确的答复过于抽象，并不能切中具体的生活情境。
事实上，一个人如果遇到了自己深爱同时也深爱自己的人，
就不存在所谓抉择的问题了。
难题的提出恰恰是因为没有遇到这样的理想对象，
于是不得已退而求其次，只好在不甚理想的对象中间进行选择。
鉴于现实中理想爱情的稀少，面临类似选择的情境差不多是生活的常态，
所以这个问题有权得到认真的对待。
可是，当我试图认真思考这个问题时，
我发现我完全没有能力给出一个答案。
男女之间的情感纠缠，波谲云诡，气象万千，
当局者固然迷，旁观者又何尝清?
我至多只能说，如果你不得已退而求其次，你的退步也要适可而止。
设有某君，你极爱他，但他完全不爱你，此君可以免谈。
或者相反，他极爱你，但你完全不爱他，此君也可免谈。
总之，如果一方完全无意，就决不可勉强，
因为即使勉强成事，结果可以预料是很悲惨的。
不过，如果一方真的完全无意，其实也就不存在选择的问题了。
纠缠的发生，选择的必要，往往是因为一方相当有意，
另一方却在有意无意之间。
也就是说，一方很爱另一方，而另一方则仅仅是比较喜欢这一方，
所以仍能维持着一种纠缠的格局(别有所图者不在此论)。
让我尝试着分析一下这种情况。
爱情受理想原则支配，婚姻受现实原则支配。
爱情本身拥有一种盲目的力量，会使人不顾一切地追求心目中的偶像。
所以，当一个人考虑是否要与不太爱自己的或自己不太爱的人结婚时，
她(他)已经在受现实原则支配了。
理想原则追求的是幸福(事实上未必能追求到)，
现实原则要求避免可预见的不幸(结果往往也就不会太不幸)。
可以用两个标准来衡量婚姻的质量，
一是它的爱情基础，二是它的稳固程度。
这两个因素之间未必有因果关系，所谓“佳偶难久”，
热烈的爱情自有其脆弱的方面，而婚姻的稳固往往更多地取决于一些实际因素。
两者俱佳，当然是美满姻缘。然而，如果其中之一甚强而另一稍弱，
也就算得上是成功的婚姻了。
以此而论，双方中只有一方深爱而另一方仅是喜欢，
但在婚姻的稳固性方面条件有利，例如双方性格能够协调或互补，
则此种结合仍可能有良好前景，
而在长久婚姻生活中生长起来的亲情也将弥补爱情上的先天不足。
当然，双方爱情的不平衡本身是一个不利于稳固性的因素，
而其不利的程度取决于不平衡的程度和当事人的禀性。
感情差距悬殊，当然不宜结合。
在差距并不悬殊的情况下，如果爱得热烈的那一方嫉妒心强，
非常在乎被爱，或者不太投入的那一方生性浪漫，渴望轰轰烈烈爱一场，
则也都不宜结合，因为明摆着迟早会发生不可调和的冲突。
所以，在选择一个你很爱但不太爱你的人时，你当自问：
你是否足够大度，或对方是否足够安分。
如果答案是否定的，你当慎行。如果答案是肯定的，你就不妨一试。
你这样做仍然是冒着风险的，可是，在任何情况下，
包括在彼此因热烈相爱而结合的情况下，
婚姻都不可能除去它所固有的冒险的成分。
明白了这个道理，你就不会太苛求婚姻，
那样反而更有希望使它获得成功了。
爱和被爱同是人的情感需要，悲剧在于两者常常发生错位，
爱上了不爱己者，爱己者又非己所爱。
人在爱时都太容易在乎被爱，视为权利，在被爱时又都太容易看轻被爱，
受之当然。如果反过来，有爱心而不求回报，对被爱知珍惜却不计较，
人就爱得有尊严、活得有气度了。说到底，人生在世，
真正重要的事情是如何做人，与之相比，
与谁一起过日子倒属于比较次要的事情。不过，这已经是题外话了。
（责任编辑：烛光）
>更多相关文章
- 到中年，何所求2019-04-14 11:04:50
- 你愿意花钱买一个“虚拟恋人”陪伴吗？2018-12-17 12:12:20
- 听妈妈话的男生能不能在一起？2018-12-17 12:12:42
- 撒贝宁：别把父母接到身边，那是不孝2018-04-27 08:04:08
- 【心灵空间】当你爱上了读书2018-04-27 08:04:26
- 女人最不情愿嫁的四种家庭2017-12-20 04:12:27
- 【女性空间】婚姻已经很难，别再“窝里斗”了2017-12-20 03:12:59
首页推荐
热门图片
24小时热门资讯
网友评论
热门推荐
首页头条
社会热点
娱乐八卦
